Vous ne comprenez toujours pas ce titre, et pourtant nous vous en avions déjà parlé l'an dernier. C'est un événement "de saison" qui resurgit chaque automne et mobilise les énergies de beaucoup de nos amis anglais. Un "marronnier" comme on dit dans la presse, et le terme ne pouvait être mieux choisi !
Si vous n'avez pas bien suivi, nous allons essayer de vous faire découvrir cette activité en vous résumant l'action filmée dans une publicité vue sur CHANNEL 4, une des chaînes de télévision britannique du réseau de la BBC.
Un vieux grand-père regarde son petit-fils qui grimpe dans un arbre et fait tomber un marron, justement. Tandis que le gamin redescend, le grandpa' perce le-dit marron avec la tige pointue de son couteau de poche, passe une ficelle dans le trou ainsi fait et bloque le marron avec un gros noeud. Le petit-fils arrive, son grand-père lui tend la ficelle avec le marron qui pend on lui disant : "Tiens, on est prêt !"
Il est vrai que cette pub est peu compréhensible en France. Mais ils vont tout simplement jouer aux "CONQUERS", comme tous les jeunes Anglais et les moins jeunes, dès que l'automne arrive.
Ce sport national consiste tout simplement à faire exploser le marron de son adversaire en le frappant avec "son" marron qui doit résister au choc, du moins chacun l'espère t'il. A tour de rôle, chaque "combattant" va frapper avec son marron (en le faisant tournoyer au bout de sa ficelle) le marron de son adversaire que celui-ci tient immobile, pendu au bout de sa ficelle, en tenant le bras tendu. Le premier qui voit son marron se casser en morceau a perdu..

Lorsque nous parlons de sport national, nous nous trompons, car la presse nous apprend qu'en Grande-Bretagne se déroule actuellement un championnat du Monde ! Celui-ci, toutefois sera interdit aux femmes ! Aurions-nous là un sport sexiste malgré les apparences d'une activité somme toute anodine ? Les organisateurs se défendent de toute volonté de ségrégation mais arguent que pour le bon déroulement du championnat il faut abréger les "combats" - or ceux-ci durent entre 5 et 10 minutes pour les hommes et 20 à 30 minutes pour les femmes...

Tout le monde connaît le célèbre milkman britannique déposant chaque matin ses bouteilles de lait devant la porte des ses clients ravis de trouver du lait frais livré à domicile. Mais les commandes diminuent, et le métier est en voie d'extinction. Cette singularité britannique est en train de disparaître. 

Un dessin humoristique résume bien la situation :

Un homme dit à sa voisine : "J'ai été licencié, mais on m'a laissé ma voiture de fonction". (Il s'agit bien sûr de sa petite camionnette électrique qui servait à livrer les bouteilles de lait et qui est désormais tout à fait inutile à ses anciens patrons.) Les Anglais commandent en effet de moins en moins de lait livré ainsi le matin, pour quelques pence de plus, par le milkman. Les supermarchés vendent le lait tellement moins cher que les Anglais changent leur habitudes. Northern Foods, le plus gros producteur de lait, va licencier 22 000 personnes !

Zappant entre la BBC (BBC1, BBC2 ou Channel 4) et la chaîne de télévision indépendante (ITV), je n'ai pas vu grand chose de passionnant au cours de ce séjour de 10 jours que je viens d'effectuer à Chester en Angleterre. Si en France, nous ingurgitons à longueur d'année des feuilletons américains, les Anglais, quant à eux, se nourrissent de "soaps" british un peu poussiéreux et "pour mémères" : "CORONATION STREET" fête ses 36 ou 37 ans d'antenne et perd peu à peu son étiquette de leader sur l'échelle de l'audience, dépassé par "EASTENDERS". Les jeunes de leur côté dévorent chaque soir du serial australien sous le titre de "NEIGHBOURS" (les voisins).

La véritable supériorité de la télé anglaise par rapport à la nôtre, c'est son ouverture aux minorités.

Pour présenter les reportages régionaux ou les NEWS au cours des journaux télévisés nationaux, ces sacro-saintes infos qui, soit dit en passant ne sont pas - outre-Manche - figées à 20 h sur toutes les chaînes en même temps !, on voit beaucoup de présentateurs noirs ou indiens (toutefois, pas beaucoup d'asiatiques, il faut le reconnaître), et surtout, on accepte à l'antenne leurs accents régionaux ! Le correspondant régional dans le Yorkshire parle "comme tous les habitants de sa région", et non pas avec un accent épuré par la norme intellectuelle et universitaire. En France, mis à part l'exception de Rachid Harab sur France 2, point de peaux colorées, et l'envoyé spécial dans le midi a toujours un parfait accent neutre et non pas celui de Marseille, comme si les régionalismes n'existaient pas !

Non, ce n'est pas une blague, mais la prévision de savants spécialistes... C'est tout dire ! Le métro (le célèbre "underground"), les caves, les couloirs souterrains de câbles et de fils, tous devraient être envahis par l'eau dans les 5 ans à venir. La cause en est simple - non, ce n'est pas la pluie, ni la rivière Thames ! Ce sont tout simplement les eaux souterraines de la nappe phréatique du bassin londonien. Ces eaux accumulées depuis 10 000 ans sur le lit d'argile qui se trouve sous la capitale et qui voient en effet leur niveau monter de 3 mètres par an.

Mais quelle est donc la raison de cette inquiétante montée des eaux ? Principalement de diminution des pompages industriels dans la région, surtout depuis que les grandes brasseries ne prélèvent plus cette eau.

Il va donc falloir pomper "pour rien" et rejeter cette eau en surface, affirment les spécialistes, afin d'éviter les catastrophes ! Quand on pense que certaines régions - même du nord de la Grande-Bretagne - manquent d'eau en été ! Le monde est parfois bien mal fait.